Юмор на Умном Ките

Дорогие друзья!

А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

 ***

Суррогатная мать родила Пугачевой нового мужа.

 ***

На кухне легко снимается стресс. Берется курица, называется, например Васей. Отрезаем, что захотим и медленно кладем в кипяток…

 ***

Не знаю, что за люстра у соседей снизу, но у меня на кухне теперь бесплатно теплый пол.

 ***

Багато українських селян називають своїх кабанчиків «Віктор Федорович».
Вони пояснюють - по-перше: схожі, а по-друге: приємніше колоти.

 ***

Ще не народилася така падлюка, котру українці не змогли б обрати народним депутатом.

***

Результат акселерации: поколению дедов все было по плечу, поколению внуков все пох%%й!

 ***

Жириновский заявил, что Харьков и Донецк – это русские города, но умолчал, что Москва и Питер – уже мусульманские…

***

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

***

Tехническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили четвертые айфоны на пятые.

***

Победителю конкурса «Подкаблучник года» на награждение не разрешила пойти жена.

***

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них в жопу пьяные, а некоторые самом деле еб@нутые.

***

Янукович с удивлением узнал, что в недоразвитых языках, типа английского и немецкого  нет таких бизнес-понятий, как «крышевать», «отжать», "откатить", «кинуть», «развести».

***

На известной картине Репина запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана.

***

Русским американские ужастики не нужны. В понедельник утром на работу идут зомби. Оборотни едут с  мигалками. Урки в думе. Упыри в правительстве. Страшно.

***

-Теплые вещи на природу взял?

- Да, шесть бутылок.

***

Медосмотр у первоклассников.

-На носик, ушки  жалуешься?

-Зимой мешают свитер одевать.

 ***

Мужик в печали…. Из-за шестилетнего сына залетела 20и летняя няня. Малой проколол булавкой презервативы.

*** 

Сообщение о пожаре в одесской газете:

«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна, двери, и дело пошло веселей».

 ***

Дедушка Мороз! На Новй год я просил тебя о лете на берегу Черного моря, наблюдая, как загорелые девушки плещутся в теплой воде. Спасибо, блин, большое. Саша Ковальчук, 3-я погранрота, Крым.

Лучше его сто раз услышать, чем, один раз увидеть, с дрожью рассказывал альпинист, лично встретивший в горах эхо.

Алло, милиция? Я тут застукала мужа с любовницей… Насмерть застукала…

 ***

Муж назвал жену курицей. Она не обиделась, а снесла ему яйцо. С разбегу.

Хороший сарказм - аллергия на общую тупость.

 ***

Жена: мама приезжает 22 июня в 5 часов утра.

Муж: как война в сорок первом.

 ***

Страшный сон рыбака – после его смерти жена распродает спиннинги и снасти по  ценам, которые он ей говорил…

*** 

Киевские каштаны теперь ассоциируются не с Крещатиком, а с воровством и коррупцией....

Купец едет в далекие края, спрашивает трех дочерей, что каждой  привезти. Старшие просят всяко-разного, а младшая молвит:

- Хочу, папенька, чудо-юдо безобразное, для сексуальных утех, с елдою до колена!

-Да ты в своем ли уме, доча?

-Ладно, пойдем длинным путем. Привезите мне папенька цветочек аленький!

-Тьфу, на тебя, доча! У меня еще за чудо-траву условный срок не вышел!

 ***

Мужик в милиции: - Дайте мне справку, что я имею судимость, а лучше две. 
-Зачем?! 
-Хочу вступить в Партию регионов, нужна рекомендация.

 ***

Перед приездом Азарова на Прикарпатье жители срочно начали археологические раскопки. После отмены визита все артефакты смазали, перезарядили и закопали.

***

Стараниями опозиции в Украине появилась зона, свободная от президента Януковича -  Верховная Рада!

***

Внешняя политика Украины, это когда дебил спалил все кнопки в лифте, и не может выйти…

***

Саша-стоматолог мечтает всю жизнь доить одного клиента. Украинский народ.  

***

Решается судьба украинской трубы: или трубу России, или Украине труба..

- Виктор Федорович, вы умеете играть на трубе?

- Нет, Владимир Владимирович...
- Так продайте! Люблю играть... В морозные зимние вечера!

 ***

-Как понять формулу "3+1"?
-Это типичный групповой секс! Кто кого поимеет  всем понятно...

 ***

Число людей, которые на галере сидели с Путиным за одним веслом, уже превысило число тех, кто нес с Лениным бревно.

События 18 мая показали, что в Украине, кроме антифашистов фашистов нет.

 

***

- Зачем из спортсменов делать бандитов?
- Потому что из бандитов спортсмены никакие...

 ***

Чтобы затруднить проведение акции "Вставай, Украина!" в Донецке, власти перенесли празднование всех государственных праздников на 31 мая!!!

***

Донбасские староверы все еще верят, что человек, воровавший всю жизнь, начнет зарабатывать деньги честным трудом.

***

Почему-то депутатское большинство Рады украинцы называют сексуальным меньшинством.

 

***

На последней сходке депутаты третьего базара приняли 23 новых понятия.

***

Тяжело жить в этой стране становится все легче...

 

***

Уехать из Украины - это не эмиграция. Это эвакуация.

 

По данным Госкомстата, украинцы чаще всего умирают оттого, что живут в Украине.

 ***

Когда новые судьи Конституционного суда принимали присягу, Фемида не только завязала глаза, но и закрыла уши.

 ***

- Говорят, в Крым в этом году на майские праздники приехало на несколько тысяч туристов больше, чем в прошлом.
- Это Янукович приехал со своей охраной.

 ***

Работать надо не 12 часов, а головой. Стив Джобс.

 ***

Ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

 ***

Слоган президента «Почую кожного» внедряют силовики, тотально прослушивая телефоны оппозиции.

 

 ***

Украинка Злата Огневич получила на конкурсе Евровидения всего 1 балл от России и то не за пение, а за то, что родилась в Мурманске.

 

 ***

Странам, не давшим России очки на "Евровидении", запретят усыновлять российских сирот.

 ***

Полковник СБУ на Mercedes врезался в Lexus генерала МВД. Три часа они молча «тупили» в ожидании взятки.

 ***

Набор для дайвинга: старый эмалированный тазик и мешочек цемента. 

Судя по содержимому автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели - успокоится, и не обосраться… 

 ***

Прошли соревнования по метанию молота. Метались зрители в шестом ряду, куда летел молот. 

 ***

Мальчик,только вернувшийся из села от бабушки, глядя на бегущегов неположенном месте через дорогу пешехода:

- Куда по грядкам?!!

 ***

Как можно хорошо заработать в социальных сетях? Просто! Заходим, удаляем свою страничку, начинаем работать…

Сидеть в «Контактах» и гордиться тем, что не смотришь ТВ – это, как сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Бабушку, которая отправляет с мобильного телефона СМС, подружки считают ведьмой.

Современный Сизиф каждый день учит бабушку пользоваться мобильным телефоном.

Будьте осторожны, когда дорогу переходит курица. Особенно если она болтает по мобильному.

В магазине:
- У вас продается удлинитель? 
- Удлинитель чего???

Долго тер волшебную лампу. Ударило вошебным током.

Чем туже завязан пакет с конфетами, тем злораднее хихикает камера видеонаблюдения супермаркета.

Купили дочке веб камеру. Теперь ровно треть комнаты идеально убрана.

Работа не волк. Работа - капкан.

Путин ответил на вопросы россиян. Теперь россияне ответят за свои вопросы.

Советский Союз смеялся над анекдотами про Вовочку. Теперь Вовочка ржет над всей Россией.

Депутат, получивший за выход из фракции максимальную сумму, называется царь-тушка.

Украинская экономика находится в глyбоком подъеме.

На курорт проще всего махнуть…рукой.

Интересно, за какие свойства характера рыб назвали стерлядь и бельдюга?

На майские население делится на два лагеря. Одни сажают картошку, другие - печень.

Главные признаки опьянения - отвага, смелость, решительность, честь, долг…

Глядя на пакращення, думаешь: «Где же ты, человек с ружьем?»

На чужой роток не накинешь платок, но есть "Беркут", и донбасский браток...